* * *

Життя - важка ноша. І кожен несе її так, як йому зручно. Кому не несе зовсім, відмовляючись від всього і відразу.

Мій чоловік повісився. Неможливо уявити, що стало причиною такого вчинку. В одну мить перекреслити все що було. Тільки йому зараз добре, а ті, хто ще продовжує жити - вирішують проблеми, працюють, веселяться ...

Зараз залишилася тільки пам'ять прожитих з ним чотири з половиною роки. Жили як усі. Нам було добре, тому що любили. Хоча в наших відносинах я дозволяла себе любити. Він був більш емоційний в любовних відносинах, не в міру ревнивий, по своїй чоловічій натурі - однолюб. Мені цього було достатньо, щоб жити з ним, піклуватися про нього, тихо, про себе, але з душею, любити цю людину. Я була щаслива. Я збиралася прожити з цією людиною все життя, виростити дітей. Але він цього не захотів. Не вистачило сил, нервів, терпіння, щоб вистояти, розібратися, визначитися ...

Його рішення покінчити з життям було одноголосним, швидше осмисленим, ніж спонтанним, і ніхто йому не був потрібен. Прояв вищої ступеня егоїзму.

Але життя не зупинилося, не завмерло. Вона як і раніше цвіте навесні, зігріває влітку, плаче восени і мерзне взимку. І ми крутимося в цьому вирі, приймаємо рішення, створюємо проблеми і просто живемо.

На зміну важкої душевного болю приходять радісні моменти. Хочеться дихати на повні груди, посміхатися, зустрічатися ...

Нові відносини відсунули на задній план сумні думки. Знову відчувається легкість, сміливість, в голову лізуть романтика, кокетство, флірт. Все здається просто, безглуздо і райдужно.

Тепер тільки я і моя дитина. Маленька дівчинка, зовсім ще крихітка. Вічна пам'ять, вічна любов і дочка - все, що залишив мені чоловік. Всю ніжність, турботу, любов, ласку віддаю своїй дитині. Ми тепер без тата: без підтримки, без любові, без уваги. Ніхто і ніщо не замінить мені чоловіка, дочки - батька. Все-таки любов була сильною, опаляться, гарячою. Я любила його, як уміла.

А тепер постійна паралель між чоловіком і чоловіками, що прагнуть зайняти його місце, які просто хочуть зустрічей, у яких свої плани, своє життя, але, тим не менш, шукають мене. Я ж дивлюся на них і обов'язково порівнюю зі своїм чоловіком, з яким прожила в тісному зв'язку, з яким переживала біль, втрати, розлуку, щасливі моменти життя ...

Не було нікого ближче, нікого рідніше. Це доля, так треба було, щоб останні роки свого життя він провів саме зі мною. Нам ніхто не був потрібен, ми не потребували відпочинку один від одного, ми відпочивали разом і були щасливі. Ми не ходили ліворуч, не шукали зустрічей з друзями, не прагнули втекти від проблем. І все-таки чогось не вистачало ...

* * *

Мій давній знайомий, близький друг, відкритий і чиста людина зустрів мене з розпростертими обіймами. Не було бажання, прагнення приховувати почуття, що ховалися в серце по відношенню до нього. Він мені завжди подобався, і я постійно відчувала почуття трепету при вигляді його. Це не було любов'ю, пристрастю, або ще чимось, просто є люди, яким довіряєш і довіряєшся з першої хвилини знайомства. Теплота, ніжність, бажання бути зігрітої завжди супроводжувало мене, коли варто було просто подумати про нього. Але, будучи заміжньою, у мене не було часу на те, щоб шукати зустрічей з цією людиною. Мені це не потрібно було. Я була віддана своєму єдиному чоловікові. Лише залишившись одна, я шукала спілкування, щоб не замикатися, що не занурюватися у важкі думки.

Так було треба, щоб ми зустрілися. І дуже швидко я віддала свою душу на розтерзання цій людині.

Симпатія, бажання - цього було не позичати. Переспали відразу. Але зустрічі були настільки рідкісними, від випадку до випадку, що душевні і сердечні муки терзали плоть. У любові ніхто один одному не пояснювався. Так, напевно, це не потрібно було. Ні йому, ні мені. Любові не було. Хотілося просто бути разом, розмовляти, цілуватися, пестити один одного. Ось тільки завжди хочеться більшого. Поки я жила в шлюбі, у нього життя йшло своєю чергою. Його стосунки з дівчиною не витримали відстані. Але, по-моєму, наші зустрічі - кілька разів на місяць - як мені здається, нічим не поступаються любові на відстані.

Важко, звичайно, взагалі все це назвати любов'ю. Все-таки любов вимагає певного часу для свого розквіту. Але нам добре разом: тепло, затишно, комфортно. Ось тільки в любов, як і в ревматизм не вірять до першого нападу.

Зустрічі наші таємні, у нічний час. При зустрічі завжди цілує мене, відпускаючи додому - цілує. Але це тільки коли ми одні. Я стільки раз замислювалася: а цілував би він мене при зустрічі в місті? Коли запитала його про це, сказав, що йому боятися нічого і, звичайно ж, цілував би. Я, чесно кажучи, не повірила.

Зустрічі були гарячими, пристрасними. Мені нічого не потрібно було. У мене зносило дах, я розкривалася перед ним, як ні перед ким іншим. Навіть чоловік не знав мене таку. Як вулкан була наша постіль, який в будь-яку мить міг вивергнутися. І він вивергався.

Нашим ставленням дав чітке і коротке визначення - близькі друзі. Тепер поняття «друг» дуже багатогранно. Ненароком і заплутатися можна. Дітей не хоче, одружуватися не має наміру. Цілком і повністю відданий своїй роботі, своєму захопленню - з ним і живе. Поважаю людей, які домагаються всього самі, розвиваються за рахунок пізнання, вивчення цікавлять речей. Але без фанатизму. Так і життя пройде.

Причепилася я до нього з ідеєю спільного сімейного життя. Чесно кажучи - розчарувалася. Але це його життя і він сам робить вибір і приймає рішення. Я ж, якщо хочу продовжувати стосунки, повинна просто змиритися з його бажанням. Закрити рот і отримувати фізичне задоволення. Більше він мені не дасть.

Душу вкладаєш, віддаєшся до кінця, присвячуєш себе йому - невдячна справа - натомість: «дуло до скроні, вщент серце, річки зрад, океан брехні». Я не хотіла, я примушувала себе не думати про нього, але все виявилося марно. Він стрімко увірвався в серце. Я почала прокидатися з думкою про нього, я стала жити заради зустрічі з ним ...

Раніше я якось трепетно ​​ставилася до чоловіків, які мені подобалися. Я бачила в них потенційних женихів, майбутніх чоловіків, батьків моїх дітей. І не важливо, що я їх знала всього нічого. Одна ніч - і я готова була віддати їм душу і серце. Бути покірною і робити все за них, не дозволяючи їм напружуватися і думати про щось. Я сама про все подумаю, я сама все зроблю. Чи не забагато я на себе брала? Враховуючи таке моя поведінка, все мужики просто б лежали на дивані, курили б в ліжку після млявого сексу, пили б пиво і плювали на всіх і на все. Я сама перетворювала чоловіків у ганчірки, в статеві ганчірки, про які не шкода витирати ноги.

Але закрадається підозра, що мужики біжать від такого трепету з мого боку. Занадто я відкрита для них. І їм не доводиться напружуватися, щоб завоювати мене. Все вже готово. Хочеш - бери. А деякі брати те і не хочуть. Але це було раніше.

Тепер же, якщо ти чоловік - то будь ним до кінця. Умій відповідати за свої вчинки і слова, умій брати на себе відповідальність і гордо нести цю ношу.

«Мені не хочеться чекати, не хочеться. Але, видно, тільки та дівчина буде з тобою, яка вміє чекати, терпіти і поважати твою зайнятість захопленням, роботою. Це просто: закрий рот, мовчи - НЕ парся. Все-таки не такий простий ти людина, як може здатися на перший погляд. Ти відкритий, чесний, але душі своєї не показують. Головне, дуже вміло змушуєш тобі відкриватися, говорити, говорити, говорити: про себе, про своє життя, про багато іншого. Просто, чи не з кожним так будеш відкритий, не кожному будеш так довіряти ».

Він розумний, сильний, самостійний. Ніколи не буде кликати на допомогу, поки сам справляється з труднощами, життєвими перешкодами.

Кожен раз, коли ми зустрічалися, він був не багатослівний, але якщо починався зав'язуватися якийсь діалог, він завжди міг його підтримати: поділитися своєю думкою, висловити своє ставлення до подій. Є в ньому щось, що неможливо пояснити, що до нього так тягне. Чи то він вміє вислухати, ніколи не йде наперекір, чи то його доброта і теплота у відносинах так вабить.

Секс з ним - це щось. Чого коштувало для мене одне його грайливий слово «роздягайся». Я мліла, я ставала вологою, коштувало йому доторкнутися до мене, я тремтіла від його поцілунків.

«Я буду чекати, я буду терпіти, я буду мовчати. І все заради того, щоб бути з тобою. Так, чоловік, варто було тобі піти, залишити мене, як твоє місце став займати інша людина. Господи, чому тебе немає, чому пішов. Мені тебе так не вистачає. Пусто без тебе ».

* * *

«Я хочу жити, я хочу відчувати біль, радіти дрібницям, бути задоволеною від того, що щось виходить, бути щасливою, коли моя дитина посміхається, сміється. Як мало треба для щастя, і як багато треба для того, що б просто жити. Ти цього не захотів. Ти не захотів жити зі мною, з дочкою. Навіщо все так?

Це не життя така, не судилося. Це все не те. Неможливо пояснити все, що відбувається. Неможливо вірити у все те, що трапляється. Немає ніякої закономірності, немає ніяких правил, ніяких випадковостей. Це просто відбувається. Коли, навіщо, де, чому ...?

Ми ростимо дітей, щоб було кому нас поховати ».

* * *

Я така, як усі, і не така. Я можу і не можу, вмію і не вмію, хочу і не хочу. Тільки буває «треба», тому, що нічого не зробиш, не виправиш, що не перепишеш свою історію ...

Хоча можна зробити всім наперекір, аби довести комусь і для чогось, що ти є, що ти можеш. Можна просто покінчити з життям, щоб тебе не стало, але щоб усі про тебе говорили. Ось тоді ти точно змусиш говорити про себе, змусиш багатьох замислитися, що не все так просто в цьому житті.

Я ще дитина. Я граю в пісочниці зі своїм майбутнім чоловіком. Він такий миленький. Я старша за нього на два роки. Більше нічого не пам'ятаю. Наші шляхи в єдиному часі йшли паралельно, перетинаючись. Він спотикався об свої купини, я про свої. У нього були свої проблеми, труднощі, у мене свої. Виховувалися ми в протилежних за поняттями, способу життя, моральним засадам, сім'ях. Ми були різні з народження. І нехай протилежності сходяться тільки у фільмах, в житті - ніколи: у нас був особливий випадок.

«Коли жінка виходить заміж, її життя кардинальним чином змінюється і залежить від того, за кого вона вийшла заміж. Все, що пов'язано з її чоловіком - пов'язано і з нею. Яке життя у мене з тобою?

Знаєш приказку: заміж не напасть - аби зможемо не пропасти. А я боюся того життя, яке мене чекає з тобою.

Заміжня - значить за чоловіком, за кам'яною стіною (різні, звичайно, чоловіки бувають, і не кожна кам'яна стіна витримає напору), за надійною опорою. А я в тобі щораз сумніваюся. Ти ненадійна людина, ти не вмієш жити, ти не самостійний, інфантильний, ще тисячу визначень можна дати тобі. Ти живеш одним днем, все, що є сьогодні - все продаси, а завтра будеш голий. І тому мені доводиться бути твоєю опорою, твоєї кам'яною стіною. Ти знаєш, що я та мати твоя пошкодуємо тебе, допоможемо, підтримаємо, дамо грошей, аби тобі було добре. Просто тікаю від реальності. Просто не знаходжу іншого шляху, аби достукатися до тебе, а може просто не хочу. Я не хочу втрачати тебе, твоєї присутності, спілкування з тобою. Я просто люблю тебе, попри все, наперекір усім. Люблю такого, який ти є.

Ти не вмієш всього добиватися сам, ти неначе безпорадний, і тому потребуєш надійних, сильних духом людях. Це таке виховання, таку модель поведінки в тебе вкладали з народження, і не було поруч людини, яка б сказала, що так жити не можна. Чоловік повинен виправдовувати своє горде ім'я.

Немає нічого гіршого смерті. Що б не трапилося в житті, але смерть змушує по-іншому дивитися на речі, на людей, на відносини. Всього лише на мить завмирає все навколо, навіть відчуваєш цю мертву тишу, але потім знову продовжує битися серце, легені наповнюються повітрям, глитати слину. Тільки от людина, яка була з тобою поруч, якого ти знав, любив - уже не помітить цього. А биття серця - ще не все життя.

Я шкодую про те, що пам'ять не шкільна дошка, що з неї не можна стерти мокрою ганчіркою те, що вписано надіями, радістю, горем. Я багато чого хотіла б забути - не виходить ».

* * *

«Наскільки мені відомо, чоловік цінує в жінці не те, що вона йому дала, а те, що він в неї вклав. Чоловік ніколи не буде ні цінувати, ні хотіти жінку, яка йому нічого не варто. Те, у що нічого не вкладено, не шкода втрачати. Коштувало б мені задуматися над цим. А то надто вже швидко я стала його ».

Людина, в якого я закохалася, заради якого жертвувала своїм терпінням, своїми принципами, просто кинув мене. А адже знала: не змінюй своїм принципам заради кохання.

Він запалив в мені вогонь і не ніс ніякої відповідальності за мої пожежі. Те, що відчуваєш, коли закоханий, бути може, є нормальний стан. Закоханість вказує, якою має бути людина.

Та ніч була для нього останньою. Він з несамовитою силою і пристрастю брав мене, як востаннє. Поцілунки, розмови про життя, «чудовий вечеря», тільки «десерт» виявився гірким.

Я літала, я жила, я дихала на повні груди, бо знала, що в мене є він. Нехай наші побачення були від випадку до випадку, але я чекала їх, лічила дні, години, хвилини. І проста смс-ка наповнювала мене емоціями, змушувала кипіти кров ...

Все було добре: секс, спілкування. Він цінував мене за мій розум, проникливість. «Я люблю розумних жінок» - говорив він мені, і завжди так пильно дивився в мої очі. Є лише один підступ: я розумна - я все зрозумію. А що мені ще залишається робити. З роками приходить досвід, і чим він багатший, тим мудріше людина. Тільки це мене рятувало від необдуманих вчинків, безглуздих криків, соплів і криків. Я навчилася не плакати.

З наших найперших зустрічей він, здавалося, твердив, що він не для сімейного життя, ще не час, щоб навантажувати себе проблемами, до яких він не готовий. Він дуже зайнятий своїми інтересами. На той момент мені здавалося, що він не знає, що робити з поняттям «сім'я», він просто боїться. Але я йому сказала, що стоїть на горизонті з'явитися соплячкі, при вигляді якої у нього екнет сердечко, як він забуде про все на світі. Він почне бігати за «повнолітньою нимфеткой», тому що вона його не на жарт хвилює. Він душу свою заради неї виверне навиворіт, він закохається, він одружується ...

Як різко він змінив платівку: «Я вже не маленький, пора б і подумати, як влаштовувати своє життя». Це він говорив під враженням від дівчини, яка змусила його змінити хід своїх думок про майбутнє. Він, сам того не розуміючи, вже почав думати і говорити по-іншому.

«Чому ж, ти, сука, в ту ніч спав зі мною, змушував тремтіти моє тіло від знемоги, насолоди ? Чому відразу не сказав, що нас більше немає? Якщо в нашу першу зустріч ти мене втішив, чому ж зараз не хочеш втішити? »

Я біжу від думок, але при круговому русі все одно натрапляю на них. І напрямок не змінюється. Мене вони турбують, не дають зосередитися. Протягом дня ще живу турботами, а ближче до ночі, коли дочка вже спить, тиша - і я одна зі своїми думками ...

«А ти молодець, розумний хлопець, себе в образу не даси, чи не поддашься ні на провокацію, ні на вмовляння дурепи, що виставляється перед тобою, скаржиться на долю і вимагає від тебе нерозсудливості».

Зазвичай, якщо починаєш скаржитися на життя, значить, занадто багато вимагаєш від неї.

«Ти грубо НЕ висловиш, що не проженеш, що не виставиш за двері, не змусиш закрити рот - тонкий психологічний хід - людина сама прийде до більш-менш правильного рішення, коли висловиться, коли з язика злетить все те, що наболіло. Тобі лише варто запастися терпінням. І все".

Вперше в житті я принизилась перед чоловіком, і нехай у любові немає принижень, мені було потім дуже соромно. Ні перед ним, ні за себе, а перед самою собою. Я свою гордість в той момент засунула куди подалі і не дозволяла висовуватися. Де було моє самолюбство? Чи варто було так викручуватись? Я знаю одне, він цього не оцінить.

Все твердив, що розуміє мене. Ніщо так не скоряло, що не пом'якшувало його серце, як свідомість того, що його люблять.

Я схильна йому вірити, його чесність у відносинах коштує всього того, що він робить і про що він думає.

«Я вперше зустріла свій ідеал чоловіка, який складався з перших і з подальших стосунків. Але свегда в комусь чогось не вистачало, і я не могла зрозуміти, що саме. І тільки коли мені коштувало увійти в одну річку двічі, ще раз наступити на одні й ті ж граблі, я зуміла зібрати всі пазли в одну картинку. Іронія життя. Саме зараз я зрозуміла сенс нерозділеного кохання. Неможливо змусити, умовити, просити іншої людини любити. Неможливо вкусити себе за лікоть, як і дати самому собі коліном під зад, але життя настільки вміє вивертати нас на виворіт, що ненароком повіриш, що все можливо ... »

«Я люблю тебе і не знаю, що мені робити з цією любов'ю. Не викинеш, що не втратиш, що не вб'єш. Мені дуже важко просити вибачення, вибачатися, навіть коли дуже винен. Так само мені важко говорити, здавалося б, прості слова «я тебе люблю».

Рідко-рідко я чоловікові говорила про свою любов. Все частіше на його «Я тебе люблю», у відповідь: «І я тебе». І все.

Мені важко вимовити ці слова, я не можу себе змусити, це сильніше мене.

І сказати йому про свої почуття не можу. Складно, важко. Дуже хочеться побачити його реакцію, але думаю, йому це ні до чого, цього не варто робити. Він не оцінить, не зрозуміє, не пробачить. Зачеплю чоловіче самолюбство. А немає нічого жалюгідного, протилежного, ніж зачеплена гордість людини.

«Я хочу, щоб ти плакав, щоб тобі було боляче, щоб ти мучився. Я хочу, щоб ти зрозумів, що зі мною так не можна.