Зміст:

• Криза першого року сімейного життя
• Сімейний криза трьох-п'яти років
• Кризові явища будь-якого зрілого шлюбу
• Чи завжди зрада є приводом для розлучення?

Зовсім ще недавно у родині був мир нехай лад. І раптом безхмарне небо насупилося, потемніло, і, врешті-решт, вибухнуло цілою низкою сварок, перервати яку не вистачає вже ніяких сил. Що ж сталося? Чому кожна дрібниця викликає роздратування, все більше налаштовуючи подружжя один проти одного? І ось вже попереду маячить зовсім неабияка перспектива розлучення. Треба б зупинитися, інакше трагедія неминуча. А як? Як зберегти сім'ю, якщо ні чоловік, ні дружина не бажають поступатися, при цьому абсолютно не розуміючи того, що з ними відбувається? Давайте розберемося в ймовірні причини такої ситуації і спробуємо знайти вихід з настільки нелегкого становища.

Проблеми, пов'язані з регулярними конфліктами в сім'ях через несуттєвих приводів, - досить поширене явище. Складність благополучного їх дозволу в тому, що, починаючи скандалити через дрібниці, ми можемо залізти в такі нетрі, з яких дуже нелегко вибратися. І тоді розлучення вже здається неминучим, незважаючи на те, що за спиною роки досить благополучного шлюбу. А під дахом будинку від нескінченних скандалів тата з мамою страждають ні в чому не винні діти.

Постійні сварки в сім'ї, звичайно ж, пригнічують обох подружжя. І ось вже зневірений знайти внутрішній спокій чоловік починає шукати віддушину в пияцтві або в любові іншої жінки, а перелякана дружина кидається до ворожок, щоб вони порадили змова від безперервних чвар. І той, і інший подружжя розгублені: втрачати сім'ю зовсім не хочеться, але ж і далі так тривати не може.

Звичайно ж, скандали через дрібниці можуть мати багато причин. Однак найчастіше причина порушення стабільності в сім'ї - криза шлюбу, наступаючий, на думку психологів і сімейних психотерапевтів, через певні проміжки часу після укладення офіційного союзу. Пов'язаний він може бути і з віком чоловіка і дружини, сприяючим переоцінці планів на майбутнє, і з появою в сім'ї дітей, етапами їх дорослішання або відходу з родини. Деякі фахівці проводять аналогію між конфліктними етапами в шлюбі і кризами росту людини. Розглянемо ці аспекти взаємин докладніше.

Криза першого року сімейного життя

Спочатку постійні сварки в сім'ї виникають, як правило, через півроку після весілля. Це стосується і тих пар, які до укладення законного шлюбу мали досвід шлюбу так званого цивільного, і тих, які раніше разом не жили. Емоційний підйом перших місяців сімейного життя спадає, романтика змінюється монотонними буднями з безліччю побутових проблем. Дедалі виразніше проступають дратівливі звички другої половини, і кожен з подружжя починає все активніше впроваджувати свої норми поведінки в сім'ї. Правила ці нерідко бувають орієнтовані на підвалини батьківської сім'ї, які зазвичай теж різні. Підсумок - постійні скандали, які, врешті-решт, нерідко сприяють розлучення. Чи реально зберегти сім'ю в цій непростій для багатьох пар ситуації?

У перший рік спільного життя молодому подружжю слід пам'ятати, що будь-які спроби нав'язати іншому власні погляди на життя завжди терплять фіаско. А чужі правила, нехай навіть це правила ваших мами і тата, нагадують одяг з плеча сусіда: ніби й наготу прикриває, але незатишно в ній і незручно. Тому сварки через те, що «моя мама (тато) робить, а ти - ні», підстави під собою не мають. Наші батьки теж колись створювали свій відмінний від інших сімейний затишок методом проб і помилок. І процес становлення їхнього шлюбу напевно протікав не без протиріч, нерозумінь і конфліктів.

Для того щоб знайти відповідь на питання, як подолати сімейну кризу на цьому етапі, потрібно прислухатися до себе і зрозуміти, що любов не пішла. Вона лише змінилася, перетворившись із любові-пристрасті в більш спокійну та стабільну любов-дружбу. А такий стан увазі повагу і прагнення до взаєморозуміння. Будь сварки можна уникнути, якщо спробувати спокійно обговорити назріває конфлікт. Це допоможе нормалізувати обстановку і знайти свої власні правила співіснування в сім'ї.

Уникайте стереотипів і образів кіношних героїв. Не варто очікувати від чоловіка, що він відреагує на якусь ситуацію саме так, як це було в недавно побачене фільмі. Та й самій молодій дружині не потрібно копіювати образ супер-жінки, намагаючись встигнути скрізь і в усьому. Така гонка вимордує вас, а на ображене «Я розриваюся між двома роботами і будинком! »Ви можете почути наступне:« Люба, я цілком міг повечеряти вчорашнім супом, тому не було потреби винаходити лазанью! »Будьте простіше, чи не приховуйте свої слабкі сторони, але й не засуджуйте за них чоловіка.

Ще одним ворогом відносин на першому році шлюбу є егоїзм. Так-так, невміння поступатися, спроби наполягти на своєму, протиставлення особистих інтересів бажань іншого чоловіка - це та реальність, з якою стикається більшість молодих сімей. Відгриміла пишне весілля, закінчився медовий місяць і настала звичайне життя. Ось тут-то і починаються основні конфлікти, адже під одним дахом, по суті, перебувають дві абсолютно різні людини, один з яких любить побездельничать у вихідний, а іншому не терпиться піти на прогулянку, прибрати в квартирі, відвідати друзів.

Егоїзм виявляється ще й у тому, що між молодими чоловіком і дружиною виникає суперництво. Різного роду поддевки, глузування, образливі висловлювання в присутності спільних друзів - все це частенько можна спостерігати саме в перші роки шлюбу. Якщо молодята не вміють справлятися з власними емоціями і тримати під контролем рветься назовні роздратування, то спільне життя швидко стає для них тяжкою ношею.

Споконвічне «Чому я повинна (повинен)? »Все частіше звучить з вуст подружжя. Але це питання ніяк не пов'язаний з небажанням брати на себе відповідальність за що-небудь. Швидше за все, так проявляється стрес від змінених умов життя як в моральному, так і матеріальному плані. Несвобода, необхідність підлаштовуватися під потреби і бажання іншої викликають внутрішній протест. Явище це тимчасове, і щоб з ним впоратися, слід «наступити на горло» власному егоїзму, не звертати конфлікти, зрозуміти, що відбувається всього лише притирання характерів, а не прощання з любов'ю. Терпіння, доброта і бажання зберегти сім'ю - ось що має керувати подружжям в такий непростий період.

Молодому чоловікові на зорі шлюбу варто засвоїти одне дуже важливе правило: позиція сильного полягає не в тому, щоб домогтися необмеженої влади над дружиною, а в тому, щоб вона сама визнала верховенство чоловіка. І хто голосніше крикне в цьому випадку - значення не має. Підтримка, що надається дружині, вирішення важких ситуацій, відповідальність за сім'ю - саме це сприяє встановленню відносин, при яких чоловіче домінування виглядає цілком природно.

А ось жінці не варто бачити в своєму чоловікові всього лише засіб для досягнення будь-яких благ. Така позиція завжди програшна, оскільки рано чи пізно людина втомиться тільки віддавати, нічого не отримуючи натомість. Відсутність страху перед відповідальністю за сім'ю, бажання не тільки отримувати, але й з радістю дарувати себе і свої почуття - ось єдино можлива відповідь на питання про те, як зберегти любов у сім'ї на першому році її існування.

Сімейний криза трьох-п'яти років

Криза трьох років зазвичай виникає після народження дитини або починається на перших роках його життя. Дійсно, поява первістка для обох подружжя - сильний стрес. Пов'язана з ним радість змінюється постійної підвищеної втомою від безсонних ночей через необхідність догляду за малюком. До того ж, зазвичай дружина несвідомо починає приділяти майже всю свою увагу дитині, що надзвичайно дратує почуває себе зайвим чоловіка. Сварки в родині в даному випадку часто відбуваються через те, що він намагається виправити становище і внести свою лепту в процес виховання малюка. Між подружжям постійно виникають суперечки про те, як його годувати, одягати, як часто брати на руки і так далі.

Нерідко спостерігається й інша картина. Жінка свідомо переносить всю свою ласку й ніжність на дитину просто тому, що від коханого чоловіка вона не отримує цих почуттів по відношенню до себе. Немає звички поцілунку перед відходом і після повернення з роботи, каву в ліжко чоловік не приносить, сніданками по вихідних не балує, зайвий раз не поцікавиться про самопочуття і так далі. Але не всі дружини знають, що така поведінка природою закладено в чоловіках-самцях, а не є особистим проявом з їхнього боку черствості. Більшості представників сильної статі в принципі чужі сентименти. Чим яскравіше і активніше виражено в вашому обранці чоловіче начало, тим стриманіше він буде в прояві почуттів.

Тому не варто карати свого чоловіка, позбавляючи його ласки навмисно. Пам'ятайте про те, що ми, жінки, є джерелом тепла, любові і взагалі всієї емоційної складової шлюбу. Не старайтесь помститися, не закривайте від чоловіка, цілком йдучи в турботи про малюка. Так ви тільки озлобитися дружина і підштовхнете до пошуку задоволень на стороні. Замість цього вчіть його відповідним проявам любові в сім'ї. Перед відходом на роботу вийдіть з кімнати з дитиною на руках, якщо вже прокинулися, і побажайте від імені обох вдалого дня татові, скажіть, що будете нудьгувати і чекати його якнайшвидшого повернення.

Заохочуйте будь-який прояв чоловіком бажання побути з дитиною, залучайте його до спільних купаниям і вечірнім прогулянкам. Але робіть це м'яко, тактовно і своєчасно, адже якщо змушувати втомленого від напруженого трудового дня чоловіка 2:00 прогулюватися з коляскою, то не важко здогадатися, чим це може закінчитися. Тому знайте міру і поважайте бажання чоловіка відпочити.

Не повторюйте однієї дуже поширеної помилки, коли молода мати усамітнюється з немовлям в одній кімнаті, а чоловіка відправляє в так звану посилання на диван у вітальні, мотивуючи це тим, що йому потрібно висипатися. Так, безумовно, відпочинок необхідний, але не менш важливо ще й осягати науку про те, як ставати турботливим татом, а це неможливо без клопоту і безсонних ночей. Не бійтеся на якийсь час залишити чоловіка і дитину разом, попередньо розповівши коханому, де що знаходиться. Ваше відсутність їх зблизить, а також дозволить дружину оцінити всю міру випали на долю дружини клопоту і складнощів.

Період, пов'язаний з появою в сім'ї малюка, непростий, він може віддалити чоловіка і дружину один від одного на довгий час. Для того щоб пережити його з найменшими втратами і зберегти сім'ю, потрібно пам'ятати, що підвищена дратівливість пояснюється втомою. А суперечки про методи виховання малюка виникають через обопільної любові до нього. Тому спробуйте проявити гнучкість і витримку. Так ви знайдете оптимальний варіант відносин, виробивши прийнятну для обох лінію виховання малюка. Цими ж причинами зазвичай пояснюється сімейна криза п'яти років шлюбу. Але у випадку з них підключається ще й інстинкт, закладений в нас з часів первісної людини.

Тоді союзи між чоловіком і жінкою полягали тимчасово і тільки для того, щоб дати племені потомство. І коли дитині виповнювалося три-чотири роки, піклуватися про нього могли не тільки батько й мати, але й оточуючі. Тому чоловік з чистою совістю відправлявся шукати любові у нової жінки. Еволюція людської свідомості, що відбулася з тих часів, безумовно, наклала певний відбиток на поведінку батька і чоловіка в родині. Але первісні інстинкти іноді дають про себе знати, провокуючи кризові явища на п'ятому році існування шлюбу. Згладити їх можна, якщо з дитинства виробляти між мамою, дитиною і батьком непорушний зв'язок, формувати яку допомагає взаємна турбота, поділ обов'язків, спільне проведення дозвілля і так далі.

Іншими словами, необхідно не тільки на матеріальному рівні розуміти міру відповідальності за сім'ю, але і навчиться особливому ставленню до дітей і один одному, заснованому на любові і відчутті домашнього вогнища. Тільки так можна подолати нерозуміння, що виникають на третьому і п'ятому році подружжя, і особистим прикладом відповісти на питання про те, як зберегти любов у сім'ї потому цей період. А ось семирічний криза і всі наступні виявляються набагато складніше двох попередніх.

Кризові явища будь-якого зрілого шлюбу

Семиріччя подружнього союзу - це свого роду підлітковий вік сім'ї, коли чоловік і дружина починають вести рахунок своїм досягненням. Вони порівнюють власне становище зі статусом однолітків і нерідко роблять при цьому не зовсім приємні для себе висновки. Саме вони і є причиною постійних сварок у родині. Подружжя вважають провиною своїх поразок невірний вибір супутника життя і згадують всі накопичені за період спільного життя образи. Насправді ж сімейна криза семи років є скоріше віковим, тому друга половинка хоч і має до нього відношення, але не пряме.

Самокопання в даному випадку є досить негативним фактором. Кожен з нас може знайти масу помилкових вчинків у своїх діях. Це нормально - ніхто не обходиться без поразок. В цілому криза, яка припадає на сьомий рік шлюбу, являє собою психологічну розрядку, необхідну для нагромаджених за весь цей час стресів. Вона виражається в підвищеній уразливості і дратівливості, через які і виникають постійні скандали в сім'ї. Це дуже важкий період подружнього життя, адже саме на нього припадає більшість розлучень.

Крім того, в більшості випадків навіть позірний спокій і благополуччя семирічного й іншого, більш зрілого, шлюбу - це всього лише фасад, за яким ховається буденність і монотонність. Діти, робота, дім і рідкісні розваги в колі давно знайомих облич - все це поступово приводить до розуміння того, що п'янкого почуття польоту, яке притаманне закоханим, випробувати в сформованих реаліях вже не вдасться, а на зміну обпалюючою пристрасті прийшла горезвісна звичка. Та й все життя здається до оскоми передбачуваною і тому нудною. При погляді в дзеркало і чоловік, і дружина відзначають втому в погляді, помітні зморшки і кілька змінилися форми тіла. Погодьтеся, все це аж ніяк не сприяє позитивним думкам.

Між подружжям вже давно немає розмов про почуття, їх спілкування зводиться до того, що необхідно купити з продуктів або одягу, куди відправити дітей на літо, яку школу або дитсадок вибрати і так далі. Іншими словами, особисті інтимні теми перейшли в категорію заборонених, чоловік і дружина живуть начебто і разом, але кожен сам по собі. Нерідкі ситуації, коли чоловік намагається якомога рідше бувати вдома, при цьому його обтяжує невдоволення другої половинки і претензії про те, що він мало часу приділяє дітям. Але насправді ми, жінки, маємо на увазі інше. У такій завуальованій формі ми даємо зрозуміти, що чоловічої уваги не вистачає не дитині, а нам самим. І чим більше подібних недомовок і загадок, тим складніше виявляється зберегти сім'ю.

Щоб криза цього і пізнішого періоду пройшов легше і не привів до розлучення, велике значення має наявність взаємодії між подружжям. Адже часто буває, що дружина спочатку з недовірою ставиться до спроб чоловіка впорається з вихованням спільної дитини, припиняє його бажання допомогти по господарству і так далі. У результаті виявляється, що погляди подружжя на більшість аспектів сімейного життя так і залишились відособленими. А це досить небезпечно, адже призводить до їх віддаленню від інтересів один одного. Так що ж тоді висловлювати невдоволення, якщо чоловік замість поїздки на пікнік з вами і дітьми мовчки відправляється на риболовлю? Зрозумійте, він просто не відчуває себе єдиним цілим з сім'єю.

Насамперед, першою подайте приклад відвертим озвучуванням власних бажань. Але тільки без сліз, істерик і скандалів. Поговорити краще наодинці, за романтичною вечерею і в дуже доброзичливій манері. Не соромтеся торкнутися наявних проблем з відсутністю уваги один до одного. Запропонуйте для початку один вихідний на місяць проводити разом всією родиною, другий - присвячувати виключно один одному, а рештою розпоряджатися на власний розсуд кожного. Пам'ятайте, що наявність діалогу, чіткого визнання наявних труднощів полегшить пошук шляхів виходу з кризи і дозволить зберегти сім'ю.

Деякі подружжя в цей період воліють роз'їхатися, щоб наодинці з собою поміркувати над тим, як жити далі. Якщо відносини з другою половинкою з самого початку будувалися на глибокому почутті, то час, проведений порізно, змусить скучити і зрозуміти, що любов не зникла, а лише трохи "запорошилася" від часу і потребує оновлення.

Що ж робити в цьому випадку?